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Affichage libre
Sur cette page je vous propose d'afficher ce que vous voudrez faire connaitre à toute la bande.
Envoyez un E Mail que je puisse copier ci-dessous.
Déclarations aux assurances. De Chantal.Je dois vous dire que les gendarmes m'ont posé des questions indiscrètes, du genre: D'où veniez-vous? Où alliez-vous? Avez-vous bu quelques verres? Avez-vous regardé à droite et à gauche avant de franchir le carrefour? Votre passagère est-elle un membre de votre famille? etc. Vous avouerez que c'est beaucoup de curiosité pour de la tôle froissée et que je n'ai pas à soulever le voile de ma vie intime sous prétexte que j'ai bousillé un parechoc.
Je viens, par la présente, vous déclarer un accident qui, pour être banal, n'en est pas moins inhabituel.
J'ai pris contact avec votre répondeur et celui-ci m'a aimablement conseillé de vous écrire.
En décembre 92, j'avais cassé mon parebrise et vous aviez gelé mon bonus; je viens d'avoir un autre accident à la fin d'août: est-ce que le gel marche aussi pendant l'été?
Mon mari s'est toujours bercé au même endroit et il a perforé le tapis.
A la suite d'une querelle, une de mes chambreurs s'est fait arracher un sein (elle avait omis de nous dire qu'elle portait une prothèse).
Mon fils va prendre des cours pour piloter un petit avion. Je voudrais savoir si les assurances que j'ai chez vous le garantissent contre le vol?
Les circonstances de l'accident sont extrêmement claires: mon fils commençait à dévaler la piste quand il a été doublé par l'un de ses skis qui s'était décroché de sa chaussure.
Revenant de l'enterrement de ma pauvre femme, je roulais allègrement...
Monsieur le Directeur, dans ma déclaration d'accident que je vous ai adressée, j'ai oublié de vous dire qu'il y avait un mort.
En regagnant mon domicile, je me suis trompé de maison et je suis entrée dans un arbre qui ne m'appartenait pas.
La dame était plein fards. Forcément, ça m'a ébloui et j'ai perdu le contrôle.
Je suis entré en collision avec un brave homme dont les moyens intellectuels m'ont paru terriblement limités. J'ai donc eu la chance de parvenir à lui faire signer un constat qui m'est particulièrement favorable. Je pense que vous m'en saurez gré.
La prime, c'est moi qui la paie et vous remboursez les dégâts de l'autre. Tout ça, c'est des fumisteries.
J'ai signé le constat mais ça ne compte pas. J'avais pas mes lunettes et j'ai rien vu de ce qui était dessus.
Etant donné que je n'ai subi aucun dommage, ils vont encore en profiter pour ne rien me payer.
J'étais bien à droite et en me croisant, l'adversaire qui prenait son virage complètement à gauche m'a heurté et maintenant, il profite de ce que j'avais bu pour me donner tous les torts. Honnêtement, est-ce qu'il vaut mieux être saoul à droite ou chauffard à gauche? Il faut tout de même raisonner...
Je vois pas pourquoi je suis amputé de toute responsabilité, puisque l'autre ne savait pas conduire non plus.
Je viens par la présente vous déclarer un accident. Je vous donnerai tous les détails quand j'aurai retrouvé mes esprits.
Après l'accident, l'autre automobiliste n'arrêtait pas de répéter: Je suis prioritaire, je suis prioritaire... Entre nous, il n'y a pas de quoi en tirer vanité. Pour être prioritaire, il suffit de venir par la droite. C'est à la portée du premier imbécile venu.
C'était jour de verglas. Je circulais très lentement dans ma voiture, quand le piéton m'a doublé à toute vitesse, par la droite et sur les fesses.
Si je comprends bien, vous indemnisez mon adversaire avec l'argent de ma prime. C'est trop facile d'habiller Paul quand on déshabille Pierre.
En se relevant, le cycliste n'a formulé aucune déclaration intéressante au sujet de la collision. Il se contentait de répéter Aïe, aïe, aïe sur tous les tons.
M. X m'a blessé au pied en me donnant un coup de main pour scier du bois.
J'ai bien reçu, successivement, votre lettre sur papier blanc, votre recommandée jaune, votre billet vert, mais maintenant j'aimerais bien savoir où nous en sommes exactement.
Je me suis coupé la main droite en bricolant. La gauche n'est pas mal à droite, mais elle travaille quand même plus lentement.
Tout a brûlé dans la cuisine. Le saumon frais est même devenu fumé.
J'ai doublé un cycliste qui circulait à vélo...
La foudre est tombée sur le hangar et a endommagé la toiture. Depuis notre mariage, c'est le deuxième coup de foudre que nous subissons.
J'ai bien un témoin, mais il ne cause que l'étranger, vu qu'il n'est pas français.
L'accident s'est produit alors que je suivais la voiture qui me précédait et que je précédais celle qui me suivait.
Dimanche dernier, alors que nous déjeunions en famille, le lustre est tombé sur la table, ce qui a renversé la soupière dont le contenu s'est déversé sur la robe de ma bellesoeur qui s'est agrippée à la nappe, ce qui a provoqué la chute d'un verre sur les genoux de mon mari qui s'est coupé en le rattrapant. Vous voudrez bien me dire si parmi ces divers incidents, mon assurance rembourse quelque chose.
Vous voulez connaître les circonstances de l'accident que j'ai eu dans le train quand les valises me sont tombées sur la tête. Et bien il faut vous dire que ces valises ont perdu l'équilibre parce que le train a brusquement démarré sans crier gare.
Mon adversaire a pris la fuite sans laisser sa carte, mais ce que je peux vous dire, c'est que ma voiture était garée face à l'église de l'Immatriculée-Conception.
J'ai eu plusieurs accidents de voiture, sans être jamais responsable, et mon assureur ne veut plus entendre parler de moi. Pouvezvous m'indiquer le nom d'une société d'assurance qui accepte de garantir les malchanceux?
C'est la troisième lettre que je vous envoie et qui me revient avec la mention N'habite pas à l'adresse indiquée . Je suppose que vous avez changé votre agence de place. Veuillez me le faire savoir en répondant à cette quatrième lettre. .
À quoi bon tourner autour du pot? Un carrefour giratoire, c'est fait pour tourner en rond, je ne sortirai pas de là.
J'ai reçu un branche sur la tête alors que je faisais une petite sieste, au soleil, pendant la pause. Pensezvous qu'il s'agisse d'un accident de travail?
Je m'excuse d'être aussi cru, mais croyez bien que si je lui ai cassé une dent, il n'a pas cessé de me casser les pieds.
Les naufragés. De Chantal.Un bateau est pris dans une violente tempête et coule. Seul rescapé, un marin marseillais, accroché à une planche, échoue sur une île déserte.
Heureusement il y a de l'eau douce, des fruits à profusion , et la mer est remplie de poissons ce qui lui permet de survivre.
Le temps passe et au bout de plusieurs mois, un point grossit à l'horizon, un radeau apparaît, il s'échoue sur la plage et une superbe naufragée débarque en s'écriant "avè l'assent" :
- Oh Bonne Mère ! Quelle île !
Et le marseillais s'exclame :
- Té ! Je rêve ! Une femme et en plus une marseillaise !
- Mademoiselle j'aimerais vous offrir un verre pour votre arrivée, mais je n'ai que de l'eau.
- C'est parfait, dit la fille, moi j'ai le pastis
Elles sort de sa trousse de survie une bouteille de 51.
Le marseillais est ébahi.
Il lui dit :
-Je m'excuse, je n'ai que des fruits pour l'accompagner.
- J'ai ce qu'il faut dit la fille en sortant des olives.
Le marseillais est aux anges. Quand ils ont terminé leur apéritif, la fille lui demande :
- Ça fait longtemps que vous n'avez pas vu une femme ?
- Pardi ! Six mois
Alors elle se rapproche de lui et lui dit d'une voix douce :
- Ça vous plairait de tirer ?
Et le marseillais extasié s'écrie :
- Oh putaing ! Ne me dîtes pas que vous avez aussi ammené les boules!
Le lapin et le corbeau. De Chantal.Le corbeau sur un arbre était perché à ne rien faire toute la journée.
Un lapin voyant ainsi le corbeau, l'interpelle et lui dit aussitôt :
"Moi aussi, comme toi, puis-je m'asseoir et ne rien faire jusqu'au soir ?"
Le corbeau lui répond de sa branche :
"Bien sûr, ami à la queue blanche."
Je ne vois pas ce qui pourrait, mon beau, de la sorte, t'empêcher le repos.
Blanc lapin s'assoit alors par terre et sous l'arbre reste à ne rien faire.
Tant et si bien qu'un renard affamé, voyant ainsi le lapin somnoler,
s'approchant du rongeur en silence, d'une bouchée en fait sa pitance.
Moralité:
Pour rester assis à ne rien faire, mieux vaut être très haut placé.
Une petite augmentation ?Mr le Directeur,
Mon assistant, est toujours en train de
travailler à son bureau avec assiduité et diligence, sans jamais
perdre son temps en jasant avec ses collègues. Jamais il ne
refuse de passer du temps pour aider les autres et malgré cela, il
termine ses projets à temps. Très souvent, il rallonge
ses heures pour terminer son travail, parfois même en sautant
les pauses café. Il est une personne qui n'a absolument aucune
vanité en dépit de ses accomplissements remarquables et de sa grande
compétence en informatique. C'est le genre d'employé de qui on
parle avec grande estime et respect, le genre de personne dont on ne
peut se passer. Je crois fermement qu'il est prêt pour la
promotion qu'il demande, considérant tout ce qu'il nous ap-
porte. L'entreprise en sortira grande gagnante.
2nd mail :
M le Directeur,
Quand j'ai écrit mon dernier mail relativement à mon
assistant ce connard lisait par dessus mon épaule.
Svp, relisez mon message en ne retenant QUE LES
LIGNES PAIRES...
Les naufragés 2Lors d'un naufrage, 3 personnes se trouvent coincées sur le bateau qui coule, le canot de sauvetage se trouvant a une bonne vingtaine de mètres.
Il y a la un maitre-nageur, un océanologue et un avocat.
Le problème, c'est que la mer est infestée de requins et que nager jusqu'au canot va être tres risqué.
Le maitre nageur dit alors :
- Bon ! J'essaie en premier. Je nage vite, je devrais m'en tirer !
Il plonge et avant qu'il n'ait atteint le canot, il se fait dévorer par les requins.
L'océanologue dit :
- J'essaie aussi. Je connais bien les requins, il suffit de ne pas avoir peur...
Il plonge et se fait également completement déchiqueter par les squales.
Enfin, l'avocat décide de plonger. Et... Il nage sans probleme jusqu'au canot de sauvetage.
Une fois à bord, les autres rescapes déjà présents sur le canot lui demandent pourquoi les requins ne l'ont pas bouffé.
Et l'avocat de répondre :
- Normal ! Simple courtoisie professionnelle...
Les offres d'emploiLorsqu'on voit une offre d'emploi dans le journal, c'est souvent difficile de se faire une idée de ce qui nous attend. Pour vous aider, voici la signification réelle de certains termes utilisés dans les offres d'emploi.
Joignez-vous à une entreprise dynamique, en pleine expansion.
(On aura pas le temps de te donner de formation, va falloir que tu te débrouilles tout seul, pis vite)
Le candidat doit être capable de respecter les échéances.
(Ça fait longtemps qu'on aurait dû engager quelqu'un, mais on était trop débordé. Tu vas être 6 mois en retard dans ton travail en arrivant)
Doit être disponible pour faire un peu d'heures supplémentaires.
(Un peu le lundi soir, un peu le mardi soir, un peu le mercredi soir, un peu le jeudi soir, un peu le vendredi soir et un peu les week-ends)
Tâches variées.
(On cherche un bouche-trous. N'importe qui dans le bureau peut te donner des ordres et te dire quoi faire)
Doit être minutieux.
Nous n'avons aucun contrôle de qualité mais si on a un problème, ce sera de ta faute.
Cherchons des candidats désirant faire carrière dans notre entreprise.
(Si t'es une fille, tu dois être célibataire, sans enfants et tu ne dois pas en vouloir)
Envoyez votre CV. Aucun appel ou visite SVP.
( Ça donne rien d'appliquer, on a déjà comblé le poste avec un parent ou ami du patron. On fait une offre d'emploi juste pour faire semblant que n'importe qui aurait pu être engagé. On veut pas avoir de problèmes avec les normes du travail ni le syndicat.)
Nous recherchons un candidat avec expérience variée.
(Tu vas remplacer trois personnes)
Doit posséder une bonne capacité de résolution de problèmes.
(Notre compagnie n'a aucune structure et tu seras constamment dans les problèmes)
Aptitudes à diriger requises.
(Tu auras les responsabilités d'un directeur avec la paye et la reconnaissance d'un stagiaire)
Doit posséder de bonnes capacités de communication.
(Lorsque le boss te demande quelque chose, tu dois être capable de deviner ce qu'il veut vraiment.
Voici une liste non exhaustive de virus circulant actuellement et dont le plus redoutable est certainement le dernier!
Virus Droit à la Vie : vous empêche d'effacer un fichier et vous traite d'assassin si vous essayez de le faire. Virus Politiquement correct : précise toutes les minutes qu'il n'est pas un virus mais un " micro-organisme électronique ". Virus Slim Fast : réduit la capacité de votre disque dur à 20Mo. Virus Église de Scientologie : vous isole totalement de tous les réseaux, ruine l'équilibre de votre système et prétend que c'est pour votre bien. Virus Monica : pompe tout le jus de votre microphone. Virus Alzheimer : fait perdre la mémoire à votre ordinateur. Virus Suisse allemand : Y'a kek chos' qui kloch avec fotre komputer, mais fou safez pas c'est koi ! Virus de l'administration : divise votre disque dur en petites entités qui ne font absolument rien mais qui prétendent toutes être les parties les plus importantes de votre ordinateur. Virus Star Trek : explore votre disque dur et va se loger là où aucun fichier n'est encore jamais allé. Virus Médecin : analyse votre système, n'y trouve rien et vous demande 200 dollars pour la consultation. Virus Elvis : votre ordinateur devient gros, lent, fainéant et avec un fort penchant pour l'autodestruction. Virus Complexe d'Oedipe : le contrôleur graphique tombe soudainement amoureux de la carte mère. Virus Bill Gates : plante l'ordinateur de façon aléatoire, est aussi connu sous le nom de Windows. Une petite leçon de "français animalier"....
« Myope comme une taupe », « Rusé comme un renard »?..les termes empruntés
au monde animal sont portés partout.
La preuve :
Que vous soyez fier comme un coq, fort comme un boeuf, têtu comme une mule,
malin comme un singe, chaud lapin ou fine mouche, vous êtes tous un jour ou
l'autre devenu chèvre pour une caille aux yeux de biche. Vous arrivez frais
comme un gardon à votre premier rendez-vous et là, pas un chat ! Vous
faites le pied de grue, vous demandant si cette bécasse vous pose
réellement un lapin. Le type qui vous a obtenu ce rencard, avec lequel vous
êtes copain comme cochon, vous l'a certifié : « Cette poule a du chien, Une
vraie panthère ». C'est sûr, vous serez un crapaud mort d'amour. Mais tout
de même, elle vous traite comme un chien. Vous êtes prêt à gueuler comme un
putois, mais non, elle arrive. Bon, dix minutes de retard, il n'y a pas de
quoi casser trois pattes à un canard. Sauf que la fameuse souris est en
fait plate comme une limande, myope comme une taupe, elle souffle comme un
phoque et rit comme une baleine. Vous restez muet comme une carpe. Elle
essaie bien de vous tirer les vers du nez, mais vous noyez le poisson. Vous
avez le bourdon, une envie de verser des larmes de crocodile. Vous finissez
par vous inventer une fièvre de cheval qui vous permet de filer comme un
lièvre. Vous avez beau être doux comme un agneau, faut pas vous prendre
pour un pigeon !
